Я знаю эту девушку слишком давно, чтобы это было правдой. Нет, ну сами подумайте, какой мазохист будет терпеть оскорбления от напарника, начиная с семи лет? Ответ очевиден! Один маленький, очкастый юноша, способный проглатывать любые обиды в свою сторону. Но еще больше, меня всегда бесила ее способность все время выигрывать, а после этого мне приходилось ее чем-то угощать, как проигравший олух. Обидно, конечно, что так все складывается, но что поделать?

Отец всегда говорил мне не обращать на Шюру внимания. Утверждал, что ей тоже было нелегко в свое время, да и она же девушка. Нельзя расстраиваться из-за представительниц противоположного пола, они ведь ранимые и нежные существа (правда, о Шюре я не мог сказать ни того, ни другого). Однако от этих слов, мне все равно легче не становились. Для меня экзорцист есть экзорцист. Не важно, девушка это или юноша. Все здесь равны, как и в жизни. Я не любил никогда разделять людей на мужчин и женщин. Это слишком не понятно для меня, точно так же, как и отношения между ними.

Многие говорят о любви, о чувствах. А мне вот как-то от этого ни горячо, ни холодно. Наверное, услышав такое от меня, Рин бы сразу кинул в мою сторону что-то вроде «Узколоб очкастый» или «Да, ты просто бесчувственный долматинец». Он часто говорил мне подобные вещи, за что сразу получал по своей демонической физиономии.

Да, о наших отношениях с братом можно даже слагать легенды. Если каждый был бы рад видеть в напарниках родного человека, тем более близнеца, у нас был другой случай. Я бы назвал его критическим. Рин хоть и был старшим братом, но это лишь формальности. Чисто для справки. Если брать его глубокие рассуждения, умные глаза и поразительный ум, вместе со строгостью, то можно было заметить полное их отсутствие, только взглянув на его глупую улыбку или взгляд, выражающий интерес ко всему кроме чего-то важного. А про сверлящее шило у него под хвостом мне даже говорить стыдно. Но, несмотря на все это, несмотря на то, что мы с ним полные противоположности, он мой брат и как бы не доводил меня до нервного срыва, он всегда останется для меня родным человеком, за которым я буду приглядывать. Иногда меня посещали мысли, что с таким братом можно даже не заводить детей.

Шюра же в свою очередь должна была обучить Рина, контролировать свою сатанинскую силу, чтобы использовать ее во благо. И это мне не нравилось больше всего, ведь я не понимал иногда ее действий. Сначала она не сообщила начальству о том, что мой брат – сын сатаны, не отправляла никаких отчетов, а потом вызвалась сама помогать пареньку, которого хотела убить, так еще и сказала, что хочет помочь ему добиться мечты стать паладином! Тогда я просто ушам поверить не мог! Сначала подумал, что она перепила до такой степени, что теперь несет бред, но потом понял – она и правда готова взять Рина в свои руки. Да, я тоже буду наблюдать за ним, но что же произошло между ними в тот раз, когда Киригакуре взяла под мышку полу-демона и отвела на «смертную» казнь.

-Вот же… Что в голове у этой женщины? – постоянно задавался вопросом, на который так и не нашел ответа. Все-таки отец был прав, представительницы противоположного пола слишком отличаются от нас. Настолько, что иногда начинает закипать мозг от перегрузки.

---

Очередное задание закончилось успехом. Нас с Шюрой и парочкой новеньких отправили на очередное изгнание демонов. Я, как обычно, был только рад нагрузить себя работой, ведь чем меньше останется эти существ, тем спокойнее будет жизнь в Японии. К сожалению, на утро нужно было дождаться посланника из Ватикана, чтобы доложить ему информацию сразу, а потому пришлось остановиться в дешевом отеле полузаброшенного города для ночевки.

Мысли о брате никак не выходили у меня из головы. Я не знал, как помочь ему и что нужно делать. Не знал, как освободить его от оков судьбы, которые сдавливали близнеца. Он сам раньше не знал о том, что он сын сатаны. Да, он не виновен в том, что сила досталось ему, а не мне. Но почему-то на сердце все равно скреблись кошки, ведь он и правда, опасен для этого мира. Как же хочется обсудить с кем-то эту проблему. Хочется задать вопрос, посоветоваться. Жаль, отец мертв, а потому больше не оставалось здравомыслящих людей, способных хоть как-то разъяснить эту ситуацию. Да, и брата почти никто не знал, кроме одного человека, который сейчас был среди экзорцистов.

-Шюра, - постучавшись в дверь комнаты, произнес я, чуть приоткрыв ее. – Можно войти? Или ты занята? – «Очередной попойкой» - заметил для себя самый очевидный факт. Кстати этот самый «факт» ставил мне еще один барьер не разделять мужчин и женщин, ведь какая девушка «нежная и ранимая», будет хлестать вино, как заядлый алкоголик? «Ей бы завязать, но кажется это такая же не посильная задача, как Рину начать соображать головой, а не другим местом…» - снова заметил я, тяжело выдыхая в пол.

Меня всегда поражала эта женщина. Я встречал многих представительниц противоположного пола, но этот экспонат был особенным. Мало того, что она никого и никогда не стеснялась, но и грубила начальству не мало. Ей словно было наплевать на мнение остальных. Она довольно самоуверенна, даже для своего возраста. Кстати, который она привыкла ото всех скрывать. Этот момент мне был, конечно же, не ясен, но я все списывал на то, что женщины всегда любят приукрашивать реальность.

Еще с детства ее своенравный характер слишком часто раздражал меня. Однако не только это было причиной того, что Шюра стала для меня целью соревноваться с девушкой. Мне было обидно терпеть похвалы отца в ее сторону, точно так же, как и хвалебные речи в сторону Рина. Конечно, когда я подрос, я стал закрывать глаза на многие вещи, но иногда обида начинала разъедать изнутри, словно мерзкая ядовитая жидкость, проникающая вовнутрь меня и уничтожающая способность притворства к тому, что все хорошо.

Сейчас у меня одна цель, с которой я пришел к девушке, это лишь поговорить о брате и его будущем. С тех пор, как Шюра и Рин «подружились», меня все время охватывало странное предчувствие. Что-то они оба недоговаривали. Сколько бы раз я не пытался выяснить у них, с чего вдруг такое проявление теплых чувств друг к другу, мне никто из них не мог здраво сказать, что же все-таки произошло в той комнате. Мне приходилось гадать, а ведь почти ни одному человеку не нравится быть в неведении, тем более в подобной ситуации.

Если бы я не знал себя столь хорошо, решил бы, что, возможно, это еще одна ревность к родному и близкому человеку. Возможно, это я должен защищать брата и быть ему опорой, но не Киригакуре. Наверное, я бы думал о том, что у меня никогда не было таких отношений с ним. Я бы никогда не смог здраво рассуждать на тренировках с Рином. Справедливо, ведь я до сих пор, где-то в глубине души не мог простить его. Просто не мог забыть, как он отнял у меня отца. Я знаю, он не хотел, не знал. Но все равно… Где-то в глубине… Там на темной своей стороне… Я ненавидел брата!

-Опять пьешь после задания? – строго проговорил я, окидывая девушку взглядом, поправляя сползающие к кончику носа очки. – Тебе не надоело? – меня и правда, раздражало то, что Шюра еще и употреблять алкоголь любит, и скажу я вам не в малых количествах. – Могла бы сделать перерыв, хотя бы…

Я знал, что мои наставления пройдут у нее мимо ушей, но, возможно, когда-нибудь здравый смысл в ее подсознании откликнется на призыв к здоровому образу жизни, и она наконец-то  перестанет гробить свой организм и тратить время лишь на попойки. И эта женщина еще обучает моего брата и была лучшей ученицей отца. Отличный пример для подражания, который подойдет только для юных алкоголиков. Однако отец нашел в ней что-то, и я до сих пор хотел разгадать эта загадку: «Что именно?»

-Гадости? – я усмехнулся на такой сарказм с ее стороны, который для меня был не больше, чем очередной глупостью. – Во всяком случае, оно помогает рассуждать здраво и не препятствует расхлябанности и легкомыслию…

Я подошел к бару, чтобы взять пачку сока, который каким-то чудесным образом, завалялся в арсенале рыжеволосой напарницы. Открыв его, я лишь увидел множество различных бутылок. Это и правда, целый бар! Да, такое хозяйство не стыдно и в какой-нибудь кабак сдать. Прямо рай для того, кто хочет как следует «расслабиться». Только в углу я заметил упаковку отдаленно напоминающую сок. Конечно, проверять я не стал, ведь, несмотря на все наши с разногласия с девушкой, я всегда ей верил, но видимо в этот раз я сделал не обдуманный ход.

Открыв упаковку и приняв жидкость вовнутрь, я сначала и не заметил, что она отличается от обычного напитка. Настолько жажда замучила меня за целый день, что я спокойно пил неясный мне ранее напиток, который позже сослужил мне не совсем во благо.

-У этого сока явно странный привкус, - заметил я, шепотом проговаривая слова и рассматривая пачку. Однако из-за нагнетающих меня мыслей, я даже не успел толком рассмотреть, что именно перепало мне в руки и начинало уже растекаться внутри моего организма. – Скажи, - я слегка покосился в сторону Киригакуре, не выкидывая будущее своего брата из головы. – Почему ты взялась за обучение Рина? Что произошло тогда между вами? Ты ведь.... Хотела убить его, не так ли? Он ведь сын сатаны… Я не понимаю тебя….

Боль нахлынула со страшной силой. Кажется именно сейчас, она казалось невыносимой. Вопросы, которые я задавал ей, были для меня мучительными. Мне словно резали ножом по сердцу, когда я представлял, что сейчас может выдать Шюра. Да, она снова, возможно, начнет говорить о мечте брата, о том, что хочет помочь ему, но я не верил. Не знаю, возможно, это было из-за того, что для меня это все глупо и не естественно. А, возможно, из-за ее веры к нему, я терял веру в себя, ведь именно я хотел убить его. Именно я не признавал его и не выносил все это время. Ведь именно для меня он оставался демоном, убивший отца, несмотря на то, что мы родные и близкие людьми с ним.

Если честно я долго думал, зачем вообще к ней пришел? Ее змеиный язык, так и ждал момента, чтобы хоть как-то задеть меня. Это было всю мою жизнь, которую я помнил, начиная с того момента, как только познакомился с ней. Она была моей напарницей и любимицей отца, точно так же, как им был Рин. И почему все, кроме меня?

Она нахальная и не имеет ни грамма совести, однако ее открытость удивляла меня. Несмотря на то, что я не знал, откуда она взялась, эта девушка была для всех открыта, точнее, открыты ее фразочки. «Не думай, а говори» - это был ее девиз по жизни. Меня бесило это и раздражало, но если бы не ее манера разговора, это была бы уже не та Шюра. Наверное, где-то в глубине души я уважал ее, но где-то очень глубоко и далеко. Я бы тоже хотел стать таким открытым, но не настолько, чтобы выпячивать огромную грудь и ходить в коротких шортах! Это уже скорее было бесстыдством. Особенно, когда она разгуливала так при своих учениках в академии. Я, конечно, уже привык, а вот подростки явно не об экзорцизме думали при виде ее. Впрочем, это точно меня не касалось.

Еще пара глотков, сделанные мной из той самой роковой пачки «ни разу не сока», и в комнате стало жарко. Когда я заходил к Киригакуре, я и не заметил, что здесь так душно. Если честно впервые за все время захотелось раздеться, правда, я всегда терпел жаркий климат и переносил его даже в плаще, но тут было что-то другое. Мне казалось, что это тепло наполняется внутри меня и уже разогревает мои органы. Конечно, я и не подумал обратить внимание на эмблему того напитка, который сейчас держал в руках и спокойно употреблял в компании Шюры.

Еще глоток и начинало все как-то мутнеть и расплываться. Странное ощущение, как будто во мне резко проснулась храбрость, открытость, искренность и даже чуть-чуть депрессия. Будто все чувства начали смешиваться в один коктейль, а разум покрывался густым туманом. Резкий поток чувств и внутренняя истерика начинали нахлестывать, даже не давая думать перед тем, как что-то сказать. На секунду показалось, что в меня вселился папка-сатана вместе с Киригакуре.

-Артур делает свою работу! – отвечать я стал увереннее, дерзко и резко. Кажется, этот сок оказался моим личным эликсиром храбрости и правды. Однако у него был побочный эффект: у меня начал заплетаться язык и с этим я ничего не мог поделать. – И вообще… Я разочарован в том, что ты не выполняешь свою работу как надо, а еще все время задираешься! Тебе уже не восемнадцать, а ведешь себя, как девочка – подросток!

На самом деле в этот момент надо было почувствовать бы себя супергероем, который просто мог наконец-то высказать девушке все, что думал. Однако сейчас я лишь чувствовал пылкий жар в области щек и слабость в ногах. Видимо, устал за целый день, ведь другого объяснения у меня не было. Я же даже не думал, что пью одну из пачек разнообразного ассортимента Шюры.

-Беспокоит?... – я присел на пол, расстегивая одну пуговицу на рубашке, чтобы было полегче дышать, а после направил взгляд в потолок, задумываясь над этим вопросом. Действительно? Что именно меня терзало? То, что мой брат опасный демон или то, что он убил нашего отца? Или то, что даже Шюра признает его, в отличие от меня? А может и то, что он снова завоевывает внимание других, чего не хватало всю жизнь мне? Моя обида настолько сильно въелась, что я даже не знал, как правильно ответить на этот вопрос. Меня грызли чувства ненависти, зависти и глубокой обиды на брата. Я все еще не мог принять его, несмотря на то, что хотел защитить. Наш отец сатана, так что именно меня беспокоит?

От этих мыслей, которые пришли внезапно, стало слишком больно. Я раньше не ощущал этого, потому что натянул какую-то маску и просто скрывал под ней свои эмоции. Меня гнели и убивали эти чувства. Они открылись именно сейчас, слишком быстро, я даже и не успел этого заметить. Не знаю, что нашло на меня в этот вечер, но захотелось впервые прояснить и выдавить эту жгучую боль из себя.

-Мой брат – сын сатаны, - тихо произношу я, а после направляю взгляд на напарницу. – А больше всего беспокоит то, что и я являюсь таким же. Мне не передалась его сила, точнее она не раскрылась при моем рождении. Результаты на проверку демонической силы равны нулю, но… Что если я стану таким же? – сделав еще один глоток, я продолжил, вытирая с губ капли напитка, так и не догадавшись, что это алкоголь. - Я хотел убить его в тот день, когда умер Широ. Я ненавижу его силу и призираю родственную связь с демоном. А что если и я стану таким же? Будет ли это значить… - «что я ненавижу сам себя?» - мне даже сейчас не хватает сил выговорить этого. Настолько сложно признать этот факт, но, кажется, именно о нем и думаю каждый день, глядя в собственное отражение.

Если честно, сидя сейчас в одной комнате с Шюрой и изливая ей душу, где-то проплывала мимолетная мысль: «Боже, и кому я это все говорю?!» Но настолько она была быстрой, что продолжая пить алкоголь, быстро затмевалось в том самом тумане, который разрастался с каждым глотком. Вместе с болью и ненавистью, у меня почему-то закралась шальная мысль, что у меня отличная напарница с блестящими формами и хорошо сохранившаяся для ее возраста. Если бы меня интересовали девушки, возможно, она была бы первой кандидаткой, которой я заинтересовался. Только говорить ей этого, точно не надо было. Даже под пытками, никогда бы не произнес подобного, а потому просто продолжал «ныть» насчет своего никчемного происхождения, заливаясь в пачке алкоголя.

Мы никогда не были с ней лучшими друзьями. Всегда ссорились, и я вечно был целью ее насмешек. Однако почему-то чувствовал, что она не такого плохого мнения обо мне, как, казалось бы, на первый взгляд. Всю жизнь меня мучила обида, что она везде первая, но ведь я и правда ничего не знал о ней.

Сидя на полу в тот вечер и чувствуя легкий дурман в голове, я начинал понимать, что все-таки дело тут пошло извне, но уже поздно, а потому даже задумываться на эту тему не хотелось. В душе будто прошелся ураган, сметающий все на своем пути. Я так бы хотел высказать, выкрикнуть все, что гложило в тот момент, но чего-то пугался. Интересно, чего именно? Того, что обманываю сам себя или путаюсь в самом себе?

С тех самых пор, как умер отец, я все время винил брата, а потом себя. Если бы я оказался рядом с ними, я бы смог остановить это. Я уверен, что не дошло бы до убийства отца, что сатана бы не поселился в него, я не дал бы ему даже на секунду погрузиться в собственные сомнения. Однако это было прошлое, которое уже давно позади. Жаль, что мы не можем повернуть время вспять, возможно, Широ бы дал мне достойные ответы и смог успокоить мои переживания. Если честно, Шюра была права в том, что называла меня «котенком». Без отца, я пытался быть самостоятельным и принимать правильные решения, но все выходило впустую. Мой брат – демон, а в свои пятнадцать лет, я даже не могу принять правильное решение «ненавижу я его или меня просто бесит то, что он все время в лидерах?». Как-то он пообещал мне, что я проиграю ему. Естественно, я не дал значения этим словам, однако сейчас, возможно, стоило бы и забеспокоиться.

-Спасибо, что напомнила, - с «безудержным весельем» на лице, произношу я, хоть думал, что говорю это не вслух. Сейчас все мои мысли просто выливались потоком эмоций в речах, которые я, почему-то, спокойно мог доносить до Шюры. Когда она села около меня, я слегка смутился, будто рушат мое собственное пространство, правда, тогда показалось, что дело было не только в этом. Сейчас поздний вечер. Что можно подумать, когда сидишь с человеком противоположного пола рядом и вот так открыто рассказываешь обо всем, что тебя беспокоит.

Наверное, будь я в адекватном состоянии и не чувствовал собственный жар, который томился в теле, я бы думал о чем-то другом, но явно не о своих чувствах. Шюра не плохой человек, но иногда меня бесило, что видит меня насквозь. Я всегда отличался своим интеллектом, за то меня и хвалил отец. Он всегда примечал мои умственные способности, чего не хватало брату, а потому я всегда надеялся на то, что меня не так просто понять или раскусить. Эта девушка была бурей в моей жизни, когда врывалась и била в самое сердце своими словами. Да, она права. Я действительно боялся. Я просто трус, который скрывает все под маской лжи. Как же меня это бесило. Эта прямолинейность и открытость.

-Ты не понимаешь, о чем говоришь, - я хочу продолжить эту речь тирадой, но сам понимаю, что она права. Во всем права. Почему я такой? Почему меня так сильно волнует сила, скрывающаяся внутри? Почему я так ненавижу себя за то, что являюсь отпрыском главного врага?

Мне обидно слышать это. Осознавать, то, что я действительно боюсь всего. Мне нужна поддержка, которую я так долго получал от отца. Еще когда я был маленьким, он подошел ко мне и сказал, что я смогу защитить, что я смогу избавиться от этого чертового страха внутри меня! Почему же он так сильно ошибался во мне? Я пытался оправдать его надежды, но даже сейчас сидя рядом со своей напарницей, которая уже прочитала меня, словно открытую книгу, я понимал, что подвел его. «Черт» - снова думаю я, огрызаясь на самого себя внутри.

Эмоции начинают зашкаливать, а чувство страха обостряться. Рин хочет стать паладином, а чего хочу я? Ему всегда удавалось превосходить меня во всем. Всегда он был первый, всегда он защищал меня, когда я был бессилен. Я младший, но мне было плевать на это, когда я стал его преподавателем. Я всегда хотел быть лучше, лучше Рина! Он всего лишь балбес, которому не хватает ума понять что-то серьезное. Но видимо… Ума на это не хватает мне… Ведь только он способен понять чувства других, а я способен только жалеть себя и ненавидеть одновременно. Способен только  плакать и пытаться объяснить причину своего страха и боли. Я вообще мало, на что способен. Слишком слабый и немощный по сравнению с остальными. Даже Шюра, к которой я испытывал лишь чувства соперничества и некой агрессии, была намного выше меня морально. Я же уходил на самое дно. Может, это я истинный демон среди всех? Может, это я заслуживаю унижения и оскорбления со стороны Ватикана, а не мой брат?

-Эта сила, убила нашего отца, - делая еще один глоток и выдыхая тяжело в пол, проговариваю я, вспоминая, что все время хотел эту силу когда-то, чтобы бороться с демонами, а теперь просто боюсь ее. – Я… Я… - слова будто растворялись в воздухе, не давая адекватно выразить свои мысли. Это слишком сложно, даже для меня. Даже сейчас, когда я чувствую легкость в общении и то, что могу сказать все, что хочу. – Я не хочу быть демоном. Не хочу иметь эту силу… Не хочу думать о том, что состою в родне с этой силой… Лучше быть убитым, чем так жить. Жить, зная, что ненавидишь свои родственные связи… И самого себя… - наконец-то я смог произнести самое главное, а после, задумавшись над тем, что сказал, решил немного разбавить обстановку, слегка усмехнувшись. – Наверное, я слишком жалкий, раз мне сразу не передалась его сила, правда, он наверняка смог бы воспользоваться моим телом… - истеричный смех, который говорит о безысходности и жалком существовании. Наверное, сейчас я смог понять и принять все для себя. Сейчас я понял, что лучше бы на месте Широ в тот день, был я…

Даже сейчас где-то глубоко в подсознании понимаю, что просто головной болью на следующее утро, я не отделаюсь. В голову била та жидкость, которую я достал из ассортимента своей напарницы. Даже я, сидя в «жарком» помещении, когда температура тела поднималась с каждой минутой, понимал, что пью точно не сок, а один из ее разнообразных коктейлей. «Черт… Я даже не совершеннолетний…» - с грустью взглянув на пачку, тяжело выдыхаю я, но продолжаю пить эту гадость. Почему? Не знаю. Возможно, я и правда, сильно устал.

В голове крутятся мысли о брате, об отце. Я часто вспоминал его. Да, когда в тот самый день, я видел его бездыханное тело, мне хотелось пристрелить брата. Хотелось изгнать из него это демоническое отродье, хотелось, чтобы он покаялся в грехах. Отец не мог бы сам впустить в себя сатану. Брат что-то сказал ему в тот день, он сам признался, а после начал кричать, что станет экзорцистом?! Как же мне было смешно и больно одновременно слышать этот бред, однако Мефисто поверил в него, точно так же, как это сделали Шюра и отец. Почему? Зачем?

Много времени с тех пор прошло. После той суматохи в классе, я понял, как хочу защитить брата. Я хотел защищать своих родных, поэтому встал на этот путь, но даже сейчас я метаюсь из стороны в сторону. Я не могу понять чего я хочу, а чего боюсь. Не могу сообразить, кого ненавижу больше, чего я хочу добиться. Наверное, у меня были мысли, что я хочу силу демона, чтобы защищать, но был не уверен в ее контроле.

Так, что мне нужно на самом деле? Чего я добиваюсь?

Продолжаю смотреть на пачку, которая будто только наполняется и никак не может иссякнуть. Я уже переварил все то, что почувствовал сегодня. Уж десять раз запутался, но распутавшись, продолжаю это делать снова и снова. От такого начинает только болеть голова. Ее слова не утешают и даже не дают мне сил. В один момент, я смотрю в глаза Шюры, чувствуя, как жар, которым наполняется тело, вспыхнул еще больше. Это было не влечение, не дурман, это было что-то не ясное. На секунду захотелось спросить у ее о прошлом, залезть в душу, но это была лишь секундная слабость. Столь тесно мы никогда не общались с ней. Почему-то казалось, что уже никогда не сможем так сделать. Ее отношение ко мне резко менялось только сейчас. Возможно, из-за алкоголя, но я ни в чем не был уверен.

Владеть, говоришь?...

Внезапно я чуть приоткрыл рот, чтобы что-то сказать, но тут же закрыл его. Точно, владеть. Я вспомнил недавние анализы, которые пришли. Вспомнил, как сам себя недавно проверял на уровень демонической силы. Ее не было, но… Почему я чувствовал что что-то твориться со мной. Вдруг сила уже зарождается? Когда девушка отодвигается, я резко убираю взгляд в пол. Вновь выдох. Перед глазами листок с результатами. И вроде ничего плохого, но некоторые данные не сходятся с теми, что были в прошлый раз. Сказать ей? Нет, лучше не стоит.

-А не сможешь, я сама тебя убью.

Голос отдается эхом. Стало ли мне страшно? Не столь сильно, если бы мне сказал это сам сатана. Нет, скорее не страшно. Хочется вновь все обдумать и взвесить. Хочется вновь попытаться распутать клубок в моей голове, который давит на меня тяжким грузом, который начинает разрывать на части, но все меняется в тот момент, когда я делаю еще один затяжной глоток. «Да к черту все…» - внезапно проскальзывает мысль и застревает в голове. Голос мой, тело тоже, но чувство, будто уже и не принадлежу себе. Я веду себя совершенно не естественно. Мне хочется говорить, во мне прибавилось смелости, а мысли о терзающих и ноющих проблемах захотелось отпустить. Хотя бы сегодня. Хотя бы сейчас мне не хочется тебя сдерживать. Все меняется в одно мгновение.

-Ты знаешь… - я не отвожу взгляда от девушки, слегка усмехаясь. – Мне нравится эта идея. Однако… Даже если и так, даже если мной овладеют, и ты решишь меня убить, сможешь ли? А если да, то, что скажешь Рину? – чуть изогнув бровь, с интересом смотрю на Шюру, а после вновь выдавливаю смешок. - Честно, я всю жизнь тебя терпеть не мог… Все время думал о том, что ты только и умеешь выводить людей из себя и дерзить… Твоя расхлябанность всегда меня поражала, точно так же, как и умения… Но сейчас… Я хочу сказать спасибо, за брата… Однако, - резко увожу взгляд. – Если все-таки нужно будет меня убить, вряд ли я не буду сопротивляться, как сейчас, - пожимаю плечами. – Если, конечно, ты мне вместо сока снова что-нибудь не подсунешь, - показываю на пачку с алкоголем, а после смеюсь. – Кстати, ты в курсе, что спаивать несовершеннолетних, преступление? – после вопроса вновь идет усмешка.

Наверное, сегодня я немного начал понимать свою напарницу. Точнее стал меньше испытывать к ней негативных чувств. Иногда я даже думал о том, что было бы, если бы не встретился с ней? Что было бы с Рином, не будь у него такого наставника? Наверное, отец сделал правильный выбор, когда сделал нас напарниками. Все-таки эта девушка была лучшей помощницей, как мне, так и брату. Не будь столько обидных моментов, возможно, даже признался бы, что счастлив, но пока я еще не настолько пьян, чтобы вот так открыто говорить об этом…

Моя жизнь похожа на череду абсурдов и один сплошной каламбур. Брат – демон, напарница – любительница выпить, скрывающая свой возраст и часто дерзит начальству. Даже Ангела стороной не обходит, другие благодаря ей уже склонны считать, что наш новый паладин – это не длинноволосый блондин, который силой славиться, а просто «плешивый любитель себя». Да, Шюра придумывала клички каждому, да и не могла не подмечать мелочи, а потом ехидно высмеивать их. Я и правда, кажется, очень привык к ней.

Сейчас сидя с Киригакуре в одной комнате и уже допивая свою пачку «явно не сока», я начинал все яснее понимать, что таких людей, как Рин и Шюра, мне точно никто заменить не сможет. После смерти отца, мне было сложно переносить тягости внутри себя. Я замкнулся и не хотел открываться кому-то. Не хотел рассказывать о своих проблемах, сторонился, считал себя служителем Ватикана, а не личностью. Наверное, с моей стороны это, действительно, было не правильно. С какой-то стороны, если посмотреть, то вообще эгоистично.

Из-за своих внутренних забот, я не замечал, что за меня волнуются другие. Нет, конечно, Шюра не относилась к их числу, хотя, возможно, где-то глубоко в душе переживала за меня. Однако наглядными примерами в моей жизни стали Рин и Шиеми. Они оба мне были, как младшие брат и сестра, пусть Рин и считался старшим, однако этого звания он так и не заслужил в моих глазах. Несмотря на все казусы, которые происходили со мной, будь то по вине моих знакомых и родных, будь то по чье-либо другой, я понимаю, что эта жизнь становится более непредсказуемой, оттого интересней. Вот, мог ли я хоть на секунду представить, что буду пить алкоголь в компании Шюры? Даже, если бы мне сказали такое пару часов назад, я бы засмеялся в голос и назвал бы этого человека ненормальным. Однако тем самым «ненормальным» сейчас был я, и смеялся не из-за нереальной ситуации, в которой только что оказался, а просто, потому что я слишком расслаблен. Сейчас я, скорее обычный парень – подросток, а не экзорцист – драгун и доктор в одном флаконе.

Кажется, что в детстве я упустил что-то очень важное между тем, как плакал при виде неизвестных мне созданий, пугающих меня, и становлением на путь экзорцизма. Чувство словно какой-то пробел образовался в моей жизни. Будто я что-то упустил и потерял, перед тем как в свои годы стать преподавателем антидемонической фармакологии. Какая-то пустота, которая все это время сковывала меня. Однако именно сейчас, смеясь рядом с напарницей, которая только рада сейчас моему беззаботному состоянию и даже готова продолжить его разбавлять, я понимал, что именно этот момент сможет немного заполнить тот самый «пробел».

-Веры? В тебя? – мне захотелось лишь посмеяться и сказать что-то ехидное в ее сторону, так же, как это периодически делает она, однако я только открыл рот, как слова пропали. Просто растворились в голове, а на лице появилась, лишь добродушная улыбка. – В тебя-то я как раз и верю… - вливая в себя последние капли алкоголя, проговорил я.

Быть честным к себе? Не так ли? Я и правда, не хотел себе лгать, да и окружающим тоже. Мог не договорить или что-то скрыть, но не лгать. Хотя, о чем это я? Внутри меня все равно терзало чувство лжи и обмана, когда я вспоминал те результаты. Может ли быть такое, что я действительно тоже буду демоном? Да нет, бред какой-то. Если бы я был таковым, силы давно уже активировались бы, однако это странное ощущение никак не выходило из меня. Даже под мутнеющим разумом, я не мог выкинуть этого из головы. Страшно? Слегка. Однако страшнее не то, что я обрету силу, и Шюра захочет убить, а то, что не смогу овладеть огнем. Я не такой, как мой брат, мы совершенно разные, именно поэтому я боялся и ненавидел самого себя, прячась за какой-то бесчувственной маской. Может, мне все-таки стоит пересмотреть свои планы на эту жизнь?

-Ты права, - а вот ее ответ на мой вопрос заставил меня посмеяться. Действительно, чтобы Шюра оправдывалась?! Скорее Ангел перестанет восхищаться «тем парнем» в зеркале, чем Шюра начнет кому-то что-то объяснять, а уж тем более выгораживать себя. – Этим ты и отличаешься от других, - «…а потому и нравишься мне» - пустив короткий смешок в своей голове, признался я самому себе.

Сейчас, когда даже у меня от себя самого нет никаких секретов, я осознавал и принимал то, что так давно сидело во мне. Только сейчас, задумавшись, понимал, что, чтобы не случилось, Киригакуре всегда была рядом, никогда не предавала, а уж тем более не пыталась жалеть меня. Она скорее делала меня сильнее, пусть порой это получалось не совсем хорошо, но даже за это я должен благодарить ее. Эта девушка заслуживает, как уважения, так и моего личного признание ее, как отличного экзорциста, пусть и с недостатками, на которые я уже почти не обращаю внимания.

-Ты и правда, хочешь продолжать пить? Не боишься, что я могу перестать себя контролировать уже после этого? Кажется, мне даже сила сатаны не понадобиться, - смотря на бутылку в руках своей напарницы, вздыхал я. – А в прочем, ладно, все равно завтра выходной, - не вставая с места, облокачиваясь телом на упиравшуюся в пол руку, говорил я. – Однако это в первый и последний раз, надеюсь, начальство не узнает, чем мы тут занимаемся… - но, кажется, этот «первый и последний раз», будет для меня «самым запоминающимся разом в моей жизни».

Если честно, мне даже в голову никогда бы не пришло, что я вот так просто соглашусь на выпивку в компании Шюры. Если бы я только знал, до чего меня доведет вся это проклятая жизнь, закрылся бы в своей комнате после задания и сидел бы там, не выползя из постели, ну или писал бы отчет, на крайний случай, чем всегда и занимаюсь. И кто меня дернул прийти сюда, да еще и перепутать алкоголь с соком? Но, что случилось, то уже случилось. Назад путей нет, к отступлению тоже выходы перегорожены рыжей напарницей и бутылкой следующего веселительного напитка в ее руке. Возможно, в этом даже что-то есть.

Конечно, завтра наутро, я уже представлял, как встану и снова начну жить по правилам, как обычно. На свежую голову смогу соображать светло, вновь стану оберегать своего брата от безумных поступков и лупить демонов направо и налево. Я мало, что знал о похмелье и о том, что бывает с людьми, если те не контролируют себя за подобными занятиями. Лишь видел, как бедняги мучаются от головной боли, а сам уже ставил им диагноз и представлял, что происходит с их внутренним миром, но через это проходить мне никогда не выдавалось, к счастью. Однако, к несчастью для меня, я даже и не думал, что может со мной случиться, когда откупорится крышка от бутылки, которую мне так весело всучила напарница и алкоголь начнет вновь разогревать мое тело. Даже не так, скорее, начнет отдаваться мне дурманом в голову. Ох, уж этот непредсказуемый дурман!

-Что же, - я в последний раз поправляю очки и пристально смотрю на Шюру, уже забирая из ее рук злосчастную бутылку чего-то [даже сам не понимая, что именно она предлагает мне искусить, но судя по ее ухмылке, это явно что-то, что не заставит меня скучать и поможет дальше изливать душу]. – Тогда украсим этот вечер чем-то новым, - разливая «вдохновитель» нашей ночи, проговариваю я, а после беру один из стаканов, чокаясь с напарницей. – Выпьем за удавшийся день и незабываемый вечер!

А вечер и правда, оказался незабываемым!

---

Утро.

Солнечные лучи уже начинают раздражать зрачки, заставляя веки сжиматься с большей силой. К счастью, свет являлся единственным внешнем раздражителем этого утра, во всяком случае, мелодии с будильника, я точно не слышал, что показалось мне весьма странным, ведь я всегда ставлю его на одно и то же время. Понимая, что жмурить глаза бесполезно, ведь от этого легче не становится, я опускаюсь под одеяло, которым, видимо, успел вчера укрыться.

Так, стоп!

Кровать, одеяло, подушка – это, конечно, хорошо, но как я вчера успел переместиться сюда? Точнее, как я оказался здесь после той открытой бутылки?

Так, стоп!

А что после нее вообще было?! В голове невольно начинают мелькать все эти вопросы, однако самое страшное не то, что ответы на них не находятся, а то, что голова сейчас похоже даже выдумать их не может. Такое чувство, что на меня надели железное ведро и били по нему всю ночь. «Демоны что ли?» - вновь невольно возникает вопрос в голове, которая раскалывается на кусочки. Ладно, об остальном я решил подумать потом, когда головная боль немного утихнет, а тело перестанет болеть, ну и волосы высохнут…

ТАК, СТОП!

Почему у меня мокрые волосы? Лежа под одеялом, в которое окунулся с головой, распахиваю глаза. Голова не дает покоя, однако рука, которая проскальзывает по телу и ощущает влагу не только на волосах, но и на всем теле, включая трусы, начинает беспокоить меня гораздо больше, чем раскалывающаяся на части черепная коробка.

Внезапно чувствую, как что-то тяжелое, а точнее кто-то ложится рядом. В чувства я прийти не могу, соображать тоже, однако глаз все равно нервно дергается, предчувствуя что-то не хорошее. Рука вновь, словно змея, начинает исследовать территорию кровати, на которой я сейчас нахожусь. И вот, наконец-то, добралась до пункта назначения, начиная тыкать то, что сейчас «грохнулось» рядом со мной.

Чувствую тело.
Даже живое.

По мягкости в верхней части, возможно, даже особь женского пола, а судя по мокрым, длинным волосам эта барышня могла бы объяснить, почему я чувствую себя сейчас Ихтиандром. Убирая руку на место, пытаюсь сосредоточиться, чтобы случайно не напугать спящего рядом со мной человека. Если честно лучше бы я сейчас отстреливал нечисть, а не пытался вспомнить какая из них меня покусала, что я даже не помню, что было вчера.

-Ш… Ш… ШЮРА?! – все-таки решив, приподняться на кровати и посмотреть на того, кто решил разделить со мной «место под солнцем» [а ведь кровать с похмелья это именно то самое место]. – Какого…?! – вскакивая с кровати и резко хватаясь за «возмущающуюся» от резких движений голову, пытаюсь понять, почему рядом со мной спит напарница, а я в столь непристойном виде нахожусь в ее комнате, так еще и мокрый.

Кажется, эта ночь все-таки удалась на славу. Надеюсь, никто не видел нас такими?... [В чем я сильно сомневаюсь сам]