Моя жизнь подобна цунами: то штиль, то шторм, то подводный проснувшийся вулкан, то убийственная волна. Все начинается с затишья, которое внезапно нарушается подводными толчками, и вода покрывается мелкой рябью. Гладь, совершенная и безупречная превращается в извращенное подобие, испещренное глубокими и не очень морщинами. На мгновение время останавливается, и потом ускоряется с бешеной скоростью, обращаясь в высокую смертоносную волну. И на этот раз я оказалась мелким суденышком, которому не повезло пришвартоваться недалеко от берега. Все против меня, абсолютно. Меня накрывает волной и уносит куда-то ко дну. Возле основания волны самое опасное место – тебя захватывает сильным потоком, твердое дно уходит из-под ног, и ты дезориентируешься в пространстве. Нечем дышать, легкие забиваются водой, и столь ценный кислород покидает меня, возвращаясь в свою родную стихию огромными пузырями. Толчок в грудь, еще один, меня трясет как тряпичную куклу, когда я пытаюсь сделать вдох, и вода еще больше забивает легкие. Боль, невыносимая и неумолимая. Перед глазами проплывает вся жизнь, одно мгновение, которое длиться целую вечность. Задыхаясь, под толщей воды ты мечтаешь только об одном – жизни. Но, когда приходит осознание, что спасения нет и ты все ближе к самому дну, ты хочешь умереть.
Нет желания умирать так нелепо и болезненно. И я не хочу. Меня уносит в никуда. Новость о том, что столько людей умерло, исчезло бесследно, испарилось, как это случается с рыбой об лед, застала меня врасплох. Все было хорошо, счастливо и весело, в голове не укладывается, почему. Почему и за что случились все эти беды, и почему я не смогла всё предотвратить?
Знала ли я, что так случится? Определенно, нет. Я, как и любой другой бог или даже человек, верю в лучшее, надеюсь, на удачу, и мечтаю о грандиозном будущем без войн, насилия и прочей негативной закономерной ерунды. Да, стоило бы задуматься, опомниться, спохватиться, но нет. Я пропустила мимо ушей тревожный колокольчик, что заносчиво кричал об опасности, стараясь задержать меня на краю пропасти. Поглощенная эмоциями, я и не подумала остановиться, по макушку увязая в тягучей субстанции внутренних переживаний. И это выбило меня из колеи. Первый предвестник апокалипсиса грянул внезапно, а индейцы майя этого и не заметили, продолжая составлять свой календарь дальше. Интересно, а беда приходит одна, когда-нибудь? Или всегда скопом, единой шеренгой или волнами? Мне кажется, что по этому поводу можно писать учебники, предполагая все самое непредвиденное и внезапное. Потому, что узнать, каким образом тебя сметут проблемы невозможно. И, тем, не менее, тенденция, пускай и непредсказуемая, существует.
Мой мир сужается до размера этого коридора, когда зашоренный взгляд соскальзывает по лицу девушки, и я ее обнимаю. Чудится больничная палата, где лечат смертных, и каждый пациент оказывается в голубой больничной рубашке, в противный мелкий цветочек. Пальцы немного дрожат, у меня возникает смутное ощущение, что это не мои руки, и вообще, перед незнакомкой находится абсолютно другой человек, богиня. Фантом или остатки от той девушки, что не смогла предотвратить катастрофу. Никто не смог. Тяжело, странно, нелепо.
Бросая взор куда-то в сторону, задумавшись, морщусь и глубоко вздыхаю. Мне просто жизненно необходимо восстановить связь с собой настоящей, чтобы выбраться из тюрьмы собственного сознания. Меня не отпускает остаточное влияние случившегося, что, конечно же, вызывает волну недоумения и возмущения. Легкое непонимание, где я нахожусь и зачем, когда как память настойчиво говорит об обратном. Я не чувствую боли и какой-либо тяжести в теле, только ощущение, что меня притягивает, а куда понять невозможно. Центр тяжести постепенно смещается куда-то в сторону, и вот, я уже прихожу с девушкой в помещение и сажусь на стул, облокачиваясь спиной о его спинку.
В руке сжимаю прозрачный стакан с янтарной жидкостью, из него раздается знакомый и такой родной аромат. На мгновение, у меня появляется ощущение, что мир снова принял привычные очертания и все проблемы позади. Мне просто приснился плохой сон, подходящий в этом месте к концу. Скоро запоет птичка за окном, в окно забрезжит рассвет, и я неохотно открою глаза. Сильно сжав большой палец и мизинец левой руки, больно прожимаю ногтем подушечку пальца, чтобы быстрее проснуться. Трюк не срабатывает и остается только согласиться с действительностью – я в замке, в котором пропала жизнь, почти вся. Но, хрен со всем этим. Хотя бы, Наташа рядом – это самое главное. Мой островок спокойствия, защищенности и умиротворения, временный стабилизатор моей боли. Только благодаря нему я держусь на плаву и не прыгаю во все тяжкие, как иногда хочется: выпустить Сехмет и забыться. И каждый раз задумываешься, а что будет с родным для тебя человеческим миром? Думаешь, пытаешься найти решение, и после шторм эмоций затихает, руки опускаются, и глупость остается лишь в мыслях, а не в действиях.
Я с трудом делаю несколько глотков виски, смотрю на Романофф, слушаю ее, и впадаю в легкое забытье. Ее слова застают меня врасплох, и я пытаюсь вспомнить детали, что так легко убегают от моего пытливого взора, издевательски показывая свой хвост на каждом повороте. Слова звучат в голове все громче, пока не ошарашивают меня, не менее громогласно. По телу пробегается дрожь, а перед глазами мелькают события, предшествующие нападению. Беглый взгляд в сторону девушки, нервно закусываю нижнюю губу и обреченно вздыхаю. Мне не просто принять факт собственного и общего фиаско, но чем больше я молчу, тем больше нервирую собственное окружение и себя саму, которые и без этого сильно страдают. Собравшись с мыслями, я все-таки поднимаю глаза на Наташу. Знаю ведь - не успокоится так сердце и мое молчание никак не поможет.
- Танос… - в горле першит, я сделала еще один глоток виски и налила своей спутнице в стакан янтарной жидкости, - остается верить, что другие пространственные измерения не затронуты и пострадала только наша реальность. Я думаю, что нет.
Наверное, в ее глазах я несу полный бред и околесицу, но ничего не могу с собой поделать и продолжаю говорить, пытаясь подобрать более-менее понятные слова. Возможно, стоит рассказать больше? «И чем данная информация обо мне поможет людям? Я весело помашу им ручкой и улыбнусь? Не вариант!»
Тяжелый выдох, но Наташа, кем бы она, ни была, рассказала о себе что-то важное, чего я не понимаю, ибо не лезу в структуры организаций и порядки, что были придуманы смертными в целях собственной безопасности и прочих аспектов жизни. Все усложняется, а я остаюсь практически прежней. Но так ли это? «Так, хватит думать о прошлом, надо говорить о настоящем!»
- Прости, я совершено не разбираюсь в том, что создано в мире людей. В плане того, что не знаю названия организаций, их структуры и чем они занимаются. Я вернулась в этот мир ради своих подопечных и в итоге, не смогла уберечь их, как и вы не смогли спасти никого. Везде есть номинальное зло, стремящееся к уничтожению чего-либо, но подобное случается со мной впервые. И я хочу помочь, очень хочу, - собственный голос кажется мне безжизненным и отстраненным. Самой сложно поверить в то, что я сейчас говорю и кому. Кто знает, может шоковое состояние, а может, просто, разбитость, что заставляет мысли складываться в сумбурный поток.
- Ты не ранена? Я могу тебя подлечить, – запоздалый вопрос, будто по голове ударили тяжелым предметом, и он слетел с моих губ подобно шумному стону. Взгляд перемещается к глазам девушки. Если плохое уже случилось, нужно придумать, как это исправить, - я уверена, всё можно еще вернуть.
Знаю, всё это похоже на бред сумасшедшего, но… как это, ни тяжело признавать, хуже всего будет всё глубже и глубже падать в бездну безысходности, забывая о том, кем ты являешься на самом деле и к чему стремишься по-настоящему неистово. Нужно как-то выходить из этого состояния, нужно встряхнуть головой и оставить гнетущую тишину в стороне. Но, сможем ли? Алкоголь в данной ситуации кажется единственным лекарством от всех бед и эмоциональных падений. Хочется крепче обхватить прозрачный бокал руками и сжать его так, чтобы побелели костяшки пальцев. Но я этого не делаю, прекрасно осознавая собственную силу богини. При желании можно нанести непоправимый вред, чего я не желаю.
- Прости, я всё еще не могу поверить в то, что произошло. Это кажется плохой шуткой комедианта, который не смог вовремя остановиться, - очередной глоток, на этот раз залпом и до дна, чтобы обновить порцию себе и девушке напротив.
- Я Богиня Египта, - скромно немного и без сопутствующих титулов, ибо они кажутся неуместными и слишком громкими, чтобы произносить их вслух сейчас. Что тут говорить, любое слово кажется слишком громким, особенно, когда сопрягается со счастьем, весельем, любовью и прочим. Это сейчас никому не нужно, везде тишина, скорбь, грусть и боль. А в мире смертных, как мне кажется, должны помнить имя Бастет, хотя бы, из школьных курсов по мифологии, включенной в один из предметов. Честно говоря, я никогда не озадачивалась подобными темами, кратко вводя смертных в курс дела перечислением своих предназначений. А сейчас… Нет. И снова не время, со второй попытки пихаю себя мысленно в бок. Никаких углублений в тему собственного происхождения, есть дела важнее. Как минимум, мы должны выпить за тех, кто исчез сегодня… Взгляд в окно, это было лишним, потому что панорама перетерпела сильные изменения с того самого момента, когда я в последний раз бывала здесь. И мне это не нравится, напоминает о бойне в этих землях много столетий назад, пока не появилась я и не даровала народу Ваканды силы и способности, что позволили им вернуть заслуженный мир. Давно это было, очень давно, а кажется, что только вчера. И снова боль дает о себе знать, я прижимаю свободную руку к груди и тихо выдыхаю. Сердце громко стучит внутри и висках.
- Только вчера было всё хорошо, - тихо, шепотом, переводя взгляд на стакан, в котором бесшумно болтается янтарная жидкость, обращаясь в водоворот, когда я наклоняю бокал чуть в сторону, изящно выгибая запястье. И после залпом весь стакан до дна, я должна проглотить эту обжигающую горечь, обязана освободиться от плена эмоций и посмотреть на всё с другой стороны. И я постараюсь помочь сделать это девушке, что сидит напротив меня. Я должна попытаться.
- Еще по одному?
А после и еще по одному, пока боль не заполонит всю душу всецело и желание жить не позволит пойти дальше, чтобы найти верное решение и вернуть всё вспять.
Отредактировано Bastet (2019-10-23 00:03:23)
