Говорят, что приговорённые к смерти всегда честны. Любопытно, что в таком случае можно сказать о тех, кто приговаривает к оной: также они щедры на правду или хранят гордое молчание до последнего вздоха своей "жертвы"?
До наступления одного момента я, признаться, ни разу в жизни не задавалась подобным вопросом, поскольку в этом не было ровным счётом никакой необходимости, ведь я... А что я из себя представляла? Хороший вопрос, даже простой, и я с уверенностью могу сказать, что ничем особым не выделялась: жила самой простой жизнью, с точки зрения всех деятелей в сфере искусств. Оценивая картины многообещающих талантов на одной из выставок, я познакомилась с молодым художником, который вскоре стал моим мужем. Всё было хорошо, ровно до тех пор, пока с ним не стало происходить что-то странное: с трудом объяснимые перемены в характере, проявившиеся также и в его творениях. Почему вдруг такое внимание портретам? С каких пор они стали для него такими...привлекательными? Я ничего не понимала, а все его ответы на мои вопросы были настолько краткими и пространными, что предположение относительно того, что всё это – чудачество, присущее всем творческим людям, стало всё более актуальным, а когда я узнала о своей беременности, то и вовсе отмахнулась от любых попыток найти всему объяснение, решив, что это у него просто период такой, само пройдёт.
И оно действительно прошло, но уже спустя несколько лет, когда на свет уже появился наш сын. Вновь перемены, только на этот раз художник, мгновение назад совершенно безразличный ко всему, что его окружает, изменился в другую сторону, вновь начав походить на того, за кого я вышла замуж. Вновь недоумение и желание в очередной раз задаться проклятым: "Что происходит?", поскольку слишком уж странной и неоднозначной была вся эта ситуация, да и муж мой порой говорил о вещах, мне совершенно непонятных: то о мыслях каких-то, не ему принадлежавших, то мог смотреть на то, как я готовлю, и бормотать о том, как часто он воображал, что берёт его, подходит ко мне и... или про руки свои ещё сказывал, мол стоит мне лечь на кровать, как они у него всё к шее моей тянулись да сжать хотели крепко, да только он не позволял. Сдерживал. А вот что именно – другой вопрос.
Продолжая жить в такой обстановке и держать в голове множество глупых вопросов, быть может даже необоснованных, я однажды поняла, что, вероятно, всё это результат переутомления и небольшой отдых сумеет всё исправить, потому спустя два дня приобрела путёвку в санаторий и, попрощавшись с семьёй, отправилась туда, рассчитывая забыть обо всём и вернуться к сыну и мужу в состоянии спокойного умиротворения, а там можно будет и к работе вернуться, она уж наверняка поможет избавиться от глупостей, если таковые останутся.
Мой отдых протекал самым что ни есть скучным образом и не предвещал ничего особенного до момента моего случайного столкновения с художником по имени Аркадий Иванцов, как оказалось, тоже приехавшим сюда отдохнуть. Не будучи до сих пор знакомой с ним лично, я была рада увидеть столь великий талант во плоти, если так можно выразиться. Не подозревая неладного, я приняла его любезное приглашение провести ещё немного времени за беседой и последовала за своим новым знакомым, прихватив по дороге бокал вина. Почему, почему я ещё тогда не заметила в его голосе тех странных нот, которые слышала когда-то от своего мужа? Почему я спокойно отреагировала на его внезапный порыв нарисовать мой портрет? Почему...Почему он говорил, что знает меня?
Вот тогда я и задумалась о честности приговорившего и приговорённого, осознав, что мой палач, как ни крути, всё же был со мной честен в момент своих странных рассказах о душах и картинах. Видимо, решил, что раз я всё равно умру, то заслуживаю получить на последок хотя бы толику той правды и тех ответов, которые так хотела услышать. Последним, что я помню, были лишь два его слова: "Мне жаль". Возможно, в тот момент мысли подбирали сотню возможных вариантов ответов на них, однако прозвучать вслух им было не суждено, а я, точнее, та бессмертная часть меня, которую принято называть душой, оказалась в картине и провела годы сначала у Иванцова, а потом у французского коллекционера. Не сказать, что за моим изображением кто-то дурно ухаживал или пренебрежительно относился во время перевозки, однако назвать своё существование радостным я, по вполне разумным причинам не могу. Во-первых, тот, кто со мной это сотворил – "Художник", был пусть и откровенным, но убил меня. Этого должно быть достаточно, и факт того, что я не являюсь мёртвой в полной мере, если так можно выразиться, ничего не меняет, скорее даже наоборот, на сцену можно выпустить аргумент "во-вторых": он забрал у меня семью. И меня у неё. Если его сын не волнует, то я, уж простите, намеревалась вернуться к нему, а не оказаться запертой в полотне и висеть на стене в позолоченной раме.
Разумеется, я не "жила" так годами. Просто однажды совершенно неожиданно дала знать о себе такая вещь, как усталость и я, прикрыв глаза, точь-в-точь как на картине, погрузилась в сон. Если, конечно, его можно назвать таковых, поскольку снов я не никаких не видела, а открывать глаза и смотреть на одно и то же действо порядком надоело, а пытаться привлечь к себе внимание и вовсе занятие совершенно бесполезное, это я поняла ещё с первых дней своего нахождения в этом доме. Смирилась ли я? Отнюдь, просто понимала, что помощи мне ждать особо не от кого, до тех пор, пока в один день к моему "владельцу" не пришёл с визитом другой человек. Казалось, что в этом особенного? Собственно, ничего, за исключением одной детали – его присутствие заставило меня "проснуться" и впервые за последнее время посмотреть на то, что происходит там, среди живых. Поддалась ли порыву? Конечно, и во все глаза смотрела на стоявшего передо мной мужчину, в котором без труда узнала своего сына. Мой любимый, мой возлюбленный сыночек, ты так вырос, что мне совестно от одних лишь мыслей о том, сколько же я всего пропустила, пока была здесь, но всё же я рада. Безумно рада, что смогла увидеть тебя хотя бы вот так и, надеюсь, ты не считал, что я бросила тебя, правда? Вижу, как ты смотришь на меня, и понимаю, что осознаёшь положение, в котором оказалась твоя несчастная мать, и от этого мне ещё радостнее, а то, что ты, Паша, приехал сюда за мной – подарок, о котором я и мечтать не смела. Только ведь ничего в этой жизни не бывает просто, верно? Француз, как оказалось, слишком мной дорожит для того, чтобы вот так просто расстаться, а я, пусть он простит, слишком дорожу собственным сыном и не могу просто смотреть на то, как он уходит. Я безумно хотела хоть как-то помочь ему, если не физически, то хотя бы не позволить отчаяться, и то ли желание было таким сильным, то ли его появление возымело такой эффект, но я впервые за столько лет сумела покинуть пределы картины и, подобно заворожённой, преодолеть путь, отделявший меня от Павла. Как оказалось – успешно, поскольку мой сын сумел придти в себя и сделать так, что теперь я нахожусь рядом с ним. Живу с ним. Надеюсь, Паша, мы сумеем поговорить, я ведь не лишилась дара речи, да и нам, кажется, есть что обсудить.
По крайней мере, было. До тех самых пор, пока ты, мой дорогой сын, не решил тягаться с собственным отцом, не обладая необходимым набором знаний. Каких? Да хотя бы тех, согласно которым нельзя было оставлять его наедине с собственными картинами: уж не знаю как, но он сумел уговорить их помочь и вот я вижу, как Художник пересекает комнаты, затем останавливается, меня завидев, и снимает со стены.
– Зачем? – Тут же задаю вопрос, прекрасно зная, что он меня слышит. – Ты же знаешь, что я не помогу. Тогда зачем? – Молчит, но мне и ответ, пожалуй, не требуется, обиделся ведь на сына, а лучшего способа ему отомстить придумать нельзя. Похвально, однако он не учёл одну важную деталь: я, как и прежде, слишком дорожу благополучием собственного ребёнка, а потому всеми силами попытаюсь снова выбраться из картины и увидеться с ним. Нужно лишь дождаться, чтобы он перестал обращать на меня внимание, а он перестанет, непременно перестанет...
Если сравнивать, то мой нынешний "побег" отличается тем, что на этот раз я имею смутное представление о том, куда мне следует идти, к тому же дом сына необъяснимо притягивал к себе, словно он сейчас там находится и ждёт.
– Отчего же ты здесь совсем один, сынок? – Наконец решилась нарушить возникшую в кабинете тишину, – неужели никто не помогает? – Вновь вопрос, на этот раз подкреплённый несколькими шагами, сделанными по направлению к Воронову, дабы оказаться ближе и опустить ладонь ему на плечо. – Я даже не знаю, слышишь ли ты меня. Может, хотя бы чувствуешь? Ты главное не отчаивайся, Паша, кто виноват, что Художник так уговаривать умеет: я и сама не думала, что его жертвы так легко пойдут следом и все силы свои ему отдадут. Впрочем, я не была готова и к тому, что он решит меня с собой взять. Правда, это и к лучшему, пожалуй, вдруг смогу тебе помочь? Хоть как-нибудь. – Пальцы чуть крепче сжимают плечо. – Если бы ты только мог меня слышать...
[nick]Olga Voronova[/nick][status]Я знаю всё, что ты хочешь мне сказать[/status][icon]http://sd.uploads.ru/KpD0u.gif[/icon][lz]<center><b><a href="ссылка" class="link3";>Olga Voronova</a></b> <br>Когда-то - эксперт по живописи, нынче - "спящая", которой ничто не помешает воссоединиться с сыном.<br><center>[/lz][fan]Проклятие спящих[/fan][sign] [/sign]

[nick]Olga Voronova[/nick][status]Я знаю всё, что ты хочешь мне сказать[/status][icon]http://uploads.ru/fntUq.gif[/icon][lz]<center><b><a href="ссылка" class="link3";>Olga Voronova</a></b> <br>Когда-то - эксперт по живописи, нынче - "спящая", которой ничто не помешает воссоединиться с сыном.<br><center>[/lz][fan]Проклятие спящих[/fan]

Отредактировано Rowena MacLeod (2018-12-02 14:27:35)

Находясь под влиянием эмоций, очень сложно думать о последствиях собственных решений. Если попытаться мыслить трезво, то мне, скорее всего, следовало не покидать картину и остаться в своей новой обители. Вместе с человеком, когда-то давно сотворившим мою картину. Вероятно, изобразить подобие признательности за ту вариацию жизни, которую он любезно решил мне предоставить, или придумать любой другой повод, но... Как получилось, так получилось. Цена, которую могу заплатить, равно как и его реакция на мой "уход" (если заметит, разумеется) меня, к моему же, пожалуй, стыду, совершенно не беспокоит. В конце концов, какая разница, если повлиять на исход событий я совершенно не способна? Главное – мне удалось выбраться из плена и пусть на время, но избавиться от общества собственного убийцы. Слишком, кажется, увлечённого собственными размышлениями, дабы обращать внимание на мою персону, и это замечательно. Заметит он моё отсутствие или нет, значения не имеет, поскольку при всём возможном гневе сделать он мне ничего не сможет. Как бы сильно не хотел, но если не воспользовался за всё это время ни одним из способов, можно не беспокоиться. Он прекрасно знал о том, что не обретёт в моём лице преданного соратника, и понимал, что если я и буду чьим-то помощником, то только Пашиным. Невольно ловлю себя на мысли, что на протяжении всего времени, стоило мне задуматься о своём похитителе, именую его не иначе, как "он". Изредка могу назвать художником, опираясь на ремесло, но вместе с тем не имею ни малейшего понятия как относительно его настоящего имени, так и того, на какое нынче откликается. Право слово, есть же у этого парня, в которого он вселился, какое-нибудь имя? Впрочем, мне это не нужно – всё равно не с кем обсуждать, да и, сказать по правде, сие не изменит того, что я, в любом случае, рада, что моему сыну удалось создать ему достаточное количество проблем. Ведь именно за их счёт мне выпала возможность нанести ему визит. Вероятно, даже не один.
По крайней мере, если Художнику захочется сжечь мою картину в знак демонстрации обиды за моё бегство, его лицо не будет последним, что я увижу.
От размышлений отвлекает осознание признаков движения поблизости. Тут же переключив всё своё внимание на происходящее вокруг, опускаю глаза и  не сдерживаю радостной улыбки, когда гляжу на сына, обернувшегося в мою сторону. Почувствовал. Меня почувствовал. Обнять бы его сейчас и подбодрить, убедить, что всё будет хорошо, только выйдет ли ещё раз? Кто знает разнообразие (или наоборот) моих возможностей? Это вполне могло быть "одноразовой" акцией, своего рода актом милосердия по отношению к матери, неспособной поговорить с собственным сыном.
Если же я ошибаюсь то, может, в таком случае не всё потеряно? Вдруг я сумею приложить ещё немного усилий и он сумеет ещё и услышать? Хотя, если быть откровенной, вероятность последнего практически не допускаю. Скорее всего, будь у Паши моя картина, нам удалось бы установить подобие контакта и даже диалога, но больному разуму Художника захотелось взять меня с собой. К сожалению, повлиять на это я никоим образом не могла, да и сейчас, судя по всему, мало что могу. Только призраком блуждать по комнате и наблюдать за борьбой своего сына.  Можно, конечно, решиться на безумие... Позаимствовать несколько приёмов из фильмов, к примеру... Что, если я смогу уронить что-нибудь? Стакан, допустим... Хотя нет, вряд ли, слишком глупо и пользы не принесёт, только беспорядок.
– Я здесь, сынок. – Отзываюсь тут же, заслышав вопрос Павла, желая этим скорее создать для самой себя иллюзию разговора, чем рассчитывая получить от него ответную реакцию. Не знаю, чувствует ли он моё присутствие, но я вижу и знаю, что нахожусь гораздо ближе, чем может показаться моему сыну. Понятия не имею о том, как долго это продлится, а потому постараюсь находиться рядом как можно дольше. Ведомая интересом, следую за Пашей и вижу, как он остановился напротив картины. Если быть точнее – портрета. Моего портрета.
Поверить не могу... – Произношу в собственных мыслях, будучи неспособной произнести столь простые слова вслух. Единственное, пожалуй, воспоминание о былой жизни, оказалось бережно сохранённым моим ребёнком вплоть до сегодняшнего дня. Признаться, я уже практически не помню обстоятельств, при которых он был написан, однако с уверенностью могу утверждать, что авторство принадлежит моему мужу. Кажется, незадолго до того, как в него вселилось... это.
Невольно ловлю себя на сожалении относительно особого таланта Художника, согласно которому я не могу оказаться в другом своём портрете. Пусть без возможности говорить, а только чтобы обнаружить собственное присутствие в комнате! Звучит глупо, я это прекрасно понимаю, но разве в свете уже произошедшего не начнёшь верить в любые, даже самые безумные выходки? Я, по крайней мере, вряд ли удивлюсь чему-либо. Пожалуй, я и сама готова рискнуть и испытать любую, даже самую абсурдную гипотезу, если есть хоть один процент, гарантирующий успех. Наверное, поэтому я и нахожусь здесь, возлагая большие надежды на своего ребёнка. Раз ему тогда удалось меня почувствовать, может, тоже ухватится за крохотную возможность поговорить? Способ уже не так важен, лишь бы рискнуть согласился.
Слышу, как Павел снова обращается ко мне, вырывая из плена размышлений и отвлекая от картины. Подхожу ближе к нему и смотрю внимательно, не упуская ни единого его слова, после чего ощутила подобие недоумения. Он говорит, написать его рукой... Но как это сделать? Я же не могу просто дотронуться до ручки и водить ею по бумаге, да и с рукой подобное никак не сработает... Может, он имеет в виду через него? Как с картиной? Звучит странно, но, всё же, не так безнадёжно, да и я сама не так давно была готова на всё, лишь бы попытаться, так почему нет?
Один минус – я не представляю... процесс. Но ничего страшного, буду импровизировать. – Мысленно заключила, после чего подошла ближе и, прикрыв по привычке глаза, попыталась облегчить себе задачу, представив, что я хочу оказаться в своей картине. Не самое лучшее сравнение, однако все мы по сути своей чьи-то создания и отражения чьих-то творений, что в какой-то мере не особо отличает нас от других произведений искусства. Ничего не ощутив, продолжила пытаться и, к счастью, на третьей попытке мне удалось добиться успеха. Ощутив наконец тяжесть человеческой руки, взяла ручку и, удостоверившись в том, что это происходит на самом деле, начала спешно выводить буквы на бумаге. Учитывая долгое отсутствие практики, получалось не очень хорошо, но достаточно разборчиво, и это уже меня радовало.
Я здесь, мой дорогой мальчик, – повторяю про себя каждое написанное слово, – не знаю, надолго ли, но мне удалось оказаться на свободе и прийти к тебе. Скажи, как ты? Чем я могу тебе помочь?

[nick]Olga Voronova[/nick][status]Я знаю всё, что ты хочешь мне сказать[/status][icon]http://sd.uploads.ru/KpD0u.gif[/icon][fan]Проклятие спящих[/fan][lz]<center><b><a href="ссылка" class="link3";>Ольга Воронова</a></b> <br>Когда-то - эксперт по живописи, нынче - "спящая", которой ничто не помешает воссоединиться с сыном.<br><center>[/lz][sign] [/sign]